Relaxed atmosphere☆ミ

　　　　　　　　　　
夏はお仕事が忙しくなる旦那さま。


先週は帰りも遅く、疲れきっていてすぐ寝てしまっていました。

大変そうだなぁ〜と思って、そっとしていたので差しさわりの無い会話だけしていました。


忙しさに疲れて風邪も引いていた旦那さまだったので、毎日心配でした。




日曜日にお仕事がひと段落して、体調も良くなったようで、旦那さまも元気になってくれました




それと入れ替わるように、私は前駆陣痛のような痛みに毎晩苦しむようになってしまいました。


夜になると、生理痛のような鈍痛が下っ腹と腰にあり、眠れない



変な汗をかきながら体の置き場に落ち着きがないから寝返りをうったり体をよじったり・・・




一昨日の夜はひどく、１時間おきにその痛みで起きてしまい、ホントに辛くてどうしようもありませんでした。



でも旦那さまはその都度起きてくれて、隣で私の汗をタオルで拭いてくれたり、腰をさすってくれたり、体を起こしてくれたり・・・



何から何まで優しくしてくれました。



そんな痛みの中でも旦那さまが抱きしめてくれると気持ちが落ち着くのか、痛みも不思議と和らいできました。



旦那さまは「初めての出産で不安もいっぱいだろうけど、何も心配は要らないよ。大丈夫だから」と言いながら頭をなでてくれました。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

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旦那さまのお休みに鎌倉へ行って来ました


特に予定は無かったのですが、どこかへお出かけしたくて、お休みの当日に決めました。



お腹が大きくなってきて、長時間の車がちょっと疲れたりするし、あまり歩きすぎてもお腹が張ってくるので、お出かけもちょっと躊躇するところもあるけど、今じゃないと旦那さまと２人っきりでお出かけできないしと思って。



鎌倉へ行った目的は、『権五郎力餅』を買うため



今の季節だと普通は鎌倉に“あじさい”を見に行くって感じなんでしょうけど、やっぱり私は食べ物（笑）



ずっと気になっていたお店で、午後から出かけたのでお店に到着したのは１５時頃でした。


お店は『力餅家』


求肥タイプは既に売り切れ。

お餅タイプしかなかったのでそれをお土産に購入



家に帰ってから家族で食べました





力餅家を出た後、目的をあっさり達成してしまったので次はどこに行こうか考えておらず・・・・


旦那さまとは鎌倉に一緒に行った事が無かったので、２人で小町通りを歩くことにしました。



八幡宮のそばの駐車場に車を停めて、歩いていきました。



小町通でおやつを食べたくて、私の足取りも妊婦らしからぬ速さでトコトコと・・・


旦那さまに「足取りが速いなぁ〜（笑）」と笑われてしまいました。




旦那さまと手をつないで、大きいお腹にマルちゃん連れて


小町通りをぶらぶらして、結局クレープを食べました。





鎌倉を後にして、地元に戻り、夕飯を食べて家に帰りました。


鎌倉から戻る車内で、私は爆睡


眠れたお陰で、家に帰っても疲れはありませんでした。




最近はずっと旦那さまのお休みにはベビーグッズを見たり買ったりの買い物ばかりだったので、久しぶりのデートって感じでした



夜寝るときも私はご機嫌で、超楽しかったとベッドで旦那さまに言いまくってました


何度も言う私に、旦那さまは半分呆れながらも私を抱っこして頭をなでながら「また行こうな。今度は違うもの食べような」と優しく言ってくれました。




毎晩、寝るときは抱っこしてくれる旦那さま。

毎朝、私の起きる時間に一緒に目を覚ましてくれて抱っこしてくれて、また自分が起きる時間まで一眠りする旦那さま。


マルちゃんが産まれても、ずっとずっと仲良し夫婦でいたいです

　　　　　　　　　　
不調モードだった旦那さま。

翌日には復活してくれました



復活した日の夜、私はまだ体調が完全じゃないだろうからと思い、寝るときは少しだけ距離をあけて寝ました



すると夜中だか明け方だか分からないけど、私は布団をギュっと抱いた形で寝てました。




そこへ旦那さまが後ろから抱っこしてくれたのです。




私は寝ていたのですぐ目は覚めなかったのですが、旦那さまが抱っこしてくれたなぁ〜っていう感覚だけはありました。





そのままの状態で旦那さまは私の耳元で・・・




「kiku、ごめんな・・・」


「ごめん。kikuごめんな」


「寂しい思いをさせて、ホントにごめんな」




と、小さな声で言っていました。




小さな声ですがちゃんがちゃんと言葉になっていたので、寝言ではないと思います。


寝言だとしても嬉しいけど。





きっとベッドの端で、布団を抱いて寝ている私の姿を、旦那さまは起きて見たのかもしれません。




確かに私は寂しい気持ちだったから・・・。





はっきり聞こえた旦那さまの気持ちに、私は目を覚ましながら、涙が出てきました。



私は何も言えず、そのまま旦那さまには悪かったけど、寝たふりをし、そのまま寝付いてしまいました。




朝、起きてもそのことには触れず。




一昨日の夜、旦那さまが不調な時にどうしてよいか分からなかった事や、寂しかった事を話しました。


旦那さまとちゃんと接して話して、気持ちもスッキリ解決しました




ちゃんと解決して旦那さまのお休みを迎えられて良かったです

　　　　　　　　　　　　　
昨日の夕飯後から旦那さまが不調モード


一昨日は旦那さまはとっても優しくて温かくて、ラブラブモード全開




この温度差にまだまだ戸惑っているσ(-_-)ワタシ





不調モードの原因は偏頭痛。



いつも口数が少なくなってご機嫌ナナメで不調になるときは、偏頭痛が原因。




不調モードの日以外は、いつも優しくて温かくて、寝るときも必ず抱っこして寝てくれる。




不調モードの日は月に２〜３回程度だからこそ、温度差に戸惑うのかも知れないけど。




私の発言や行動で旦那さまがご機嫌ナナメや不調モードになることは無い。




私が旦那さまに対して、キツイ言葉を出しちゃったなぁ〜って反省して謝ると、旦那さまは「え？そんな事気にしてるの？俺にとっては全然きつくも無いし、なんとも感じてないんだけど…」と目をクリクリさせて言う。




旦那さまが言うには、私は優しすぎるらしい・・・



だから旦那さまが発した言葉が私にとってはキツク感じたりする事があって、私が沈んでいると旦那さまはビックリする。



悪く言えば、私は言われ弱いんだろうけど






で・・・


昨日は夕飯までは良かったけど、夕飯後にお風呂に入った後は会話無し。



旦那さまはベッドに入らずカーペットで横になって寝ちゃう



起こして機嫌損ねるのも悪いから、２時間ぐらい放置しておいた。



私はベッドに寝っころがってテレビを見てた。





その後、旦那さまと一緒にベッドに入ったけど、「おやすみ」の一言も無い。




私から「おやすみ」と言ったら、寝言のような声で「おやすみ」と言って、いつもより荒く頭をなでなでしてくれた。



気持ちはこもっていない感じ。





そんな感じなので私はなかなか眠れず・・・


しかもなんだかお腹も張って痛みが少しあったし。






マルもパパのご機嫌ナナメに悲しくなっていたのかなぁ〜



ママである私が寂しく感じたんだから、きっとマルもそうなんだろうなぁ〜




朝、起こしてもなかなか起きない旦那さま。


さすがに私も嫌気がさしてきた。




でも・・・


偏頭痛で不調モードなんだから嫌気で旦那さまをあしらうことまではやっぱりかわいそうで出来なくて。


かといって、何をどう話しかけたら良いか分からない。



昨日あった出来事を話したけど、返事も良くないし、話に乗ってこない。



はぁ〜・・・




かける言葉も無くなり・・・




自然と心配の眼差しで旦那さまを見ていたのかも・・・





出勤前に、旦那さまが私を抱き寄せた。






「ごめんな」






肝心なときに言葉が足りない旦那さま。



この一言が精一杯だったんだろうな。






不調モードでも仕事頑張ってくれているんだもん。


寂しいなんて思っちゃいけないな。


早く良くなるといいんだけどなぁ〜

　　　　　　　　　
昨日は旦那さまが休暇日でした


旦那さまがお休みの日は、私も朝はゆっくり起きます。

これはお義母さんがお休みの日はお昼まで寝てていいのよって言ってくれているので甘えているんですけどね



昨日は９時前に起きて、朝食を食べて洗濯を干してといつもよりはゆっくり午前中を過ごしてました。


マタニティグッズを買いに行くぐらいしか予定が無かったのですが、天気も晴れてきたので、旦那さまが『海のほうにドライブにでも行くか』と言ってくれました



そして朝食がいつもより遅かったのでランチは外で食べる事にして、お昼に出発


マタニティの買い物をして、そのあと海の方面へ


久しぶりの海岸線に嬉しくなりました



いろんな話をしながらドライブして、マルもお腹で動いているのでマルにも２人で話しかけながらのドライブ



そしてどーしても私はモスバーガーが食べたくなったので、モスバーガーを探してドライブ


１５時すぎにとても遅いランチ



久々にテリヤキバーガーを食べまして、大満足

やっぱりモスは美味しいなぁ〜



旦那さまに『ホントに美味しそうに、嬉しそうに食べるよねぇ〜』と言われてしまいました



夜は、旦那さまのイトコやイトコ夫婦さんとカラオケへ


数日前にイトコでカラオケに行こうって事になったと言われていまして、楽しみにしていました。


カラオケに行くのは結婚して初めてだし、イトコ夫婦２組には子供がいるのでキッズルームという部屋も初めてだったのでどんなお部屋かも楽しみでした。



子供２人は２歳半と１歳半。

子供がいるカラオケも反応を見るのが楽しくていいなぁ〜と思いました。



いずれ私のお腹にいるマルも色んなモノに興味を持ったり反応するようになったらカラオケにも連れて行きたいと思いました。



カラオケ中、どうやらマルは賑やかな曲になると動いて、静かな曲では無反応でした


これって日々EXILEの曲を聴いている影響かしら

　　　　　　　　　　
2007年10月20に結婚式をして、今日４月20日でちょうど半年です


朝、旦那さまと今日で結婚して半年だねって話をしました。


旦那さまは『まだ半年か〜って感じだよ』と言いました。



私もまだ半年かって思っていました。



もっと長く一緒に生活している気がするって事です。



お互いが同じ感覚を持っていたことが嬉しかったです





旦那さまは『まだ半年なんだから、この家や生活に慣れていなくても普通なんだよ』と言ってくれました。



“慣れなきゃ”と焦る気持ちを心のどこかで持っている私を安心させてくれました。



夫婦２人で生活をしていたとしても、きっと私は早く主婦業に慣れなきゃって焦る気持ちは持っていただろうなって思います。


それが同居だからなおさら。





一年前を思い返すと、去年の今頃は会社を退職してのぉ〜んびり毎日を過ごしていたなぁ〜と。


まだ退職して１年しか経ってないんだなぁ〜と思いました。




結婚して半年が経ち、結婚した時よりも旦那さまのことが大好きで、もっともっと一緒に居たいって思ってます

　　　　　　　　　　
昨日は旦那さまの休暇日。

休暇日は私も朝ゆっくりさせてもらっています。

お義母さんも休みの日は好きなだけ寝ていていいし、ゆっくり休んでと言ってくれていますので甘えてます。



とは言え、やはり毎日起きている６時前に一度目が覚めてしまいます。


昨日はまた寝て、起きて、ベッドの中で旦那さまと色んな話しをしたり、ふざけたり


気がついたら１２時前になってました



もうお昼じゃん



と、言う事で朝食も取らずにウダウダ過ごしてしまいました。

昼食はちゃんとお義母さんが用意してくれていました。

ちょっと甘えすぎましたが・・・




午後からはお出かけしました。


長時間の車が今は苦手なので、近場を。


まずはお義父さんの誕生日ケーキを買って、一度家に戻り、そしておでかけ


旦那さまの趣味である車を見に、カーショップへ。



途中、眠気が襲い、しかも腰も疲れて、助手席のリクライニングを倒してゴロりんとして移動。



デパ地下で色々見て楽しんだり。



昨日は、クレープを食べました。

超久々のクレープ




妊婦は体重管理が厳しいので、甘いものやおやつは我慢しつつ控えるようにしていました。


しかし、昨日は体重管理に厳しい旦那さまの許可がおり、クレープを食べさせてくれました


旦那さまはホントに体重管理に厳しいんですぅ〜


と、言うのもやはり体重が増大してしまうと、難産になったり子供が成長しすぎたり、産後の回復も遅れたりと色々と困難が待ち受けてしまいます。


私がそうなってしまうのはかわいそうだし、辛い姿を見たくないから私になんとか頑張って欲しいという願いからの厳しさなんですけどね。



夜はステーキを食べました。

これは旦那さまのリクエスト

お誕生日ぐらい好きなものを食べなきゃねって事で。



旦那さまの好きな食べ物は子供っぽいのです。

肉があればいいって感じで、魚は嫌いなんですよねぇ〜。

30歳も過ぎれば多少食の好みも変わると思うんですけど、旦那さまはまだまだ食が若い



そんな感じで一日があっという間に終わってしまいました。

車で移動中もマル（お腹の赤ちゃん）は良く動いていて、私の方が気持ち悪くなるぐらい・・・。


もうちょっとおとなしく動いてくれないかしらって思っちゃいましたが、元気な証拠だと思ってます


旦那さまもホントに良くマルに話しかけてくれてます。

変な事（←私がしでかした失敗談や、くだらない事とか）までマルに話すから、それは止めて欲しいんですけどねぇ〜

　　　　　　　　
今日は旦那さまの誕生日でーす


ハッピーバースデー


祝・３４歳



朝、起こしたときにハッピーバースデーと言って起こしました。


どうやら私は朝からテンションが高いらしく、毎朝よくこんなに朝からテンション高くいられるねぇ〜と旦那さまに言われております



今日も旦那さまは普通にお仕事で、今日は仕事の都合で夜遅くまでなので夕飯は家では食べれないとのこと。


なので今日は誕生日はお預けかなぁ〜。


でも明日は旦那さまが休暇日なので、明日お誕生日をやろうと思います。


ちなみに明日はお義父さんの誕生日なんですけどねぇ〜

それも考えなきゃ




私は一昨日と昨日、体調があまり良くなくて、つわりのように吐いてました。

今日は良くなって朝から元気です。


まだやっぱりつわりが抜け切れてないのかなぁ〜。

臨月までずっとつわりが続く人もいるって言うからなぁ〜。

　　　　　　　　
昨日の夜・・・

テレビの録画をセットし始めた旦那さま。


何を録画予約しているのかと思ったら、Ｆ１でした。


旦那さまはＦ１大好き。

と、言うか車に関するものが大好きです




なんだかんだやっているうちに、Ｆ１の放送時間まであと５分になっていて、旦那さまはスタートだけ見ようっとと言い出しました。


私はＦ１よく分からないけど、せっかくだから一緒に見ようと思って、隣に座っていたら、旦那さまが私のひざを枕にして横になりました。



で、私はＦ１について色々質問を旦那さまにしたら、返事が上の空って感じの回答・・・




ま、いいかと思っていたら、突然旦那さまが起き上がり・・・

テレビの前で正座



「どうしたの？」と聞くと・・・



「Ｆ１のスタートを寝っころがってなんて見たら失礼だからね」と真剣に言ってました



そしてスタート直前に正座して腕を組んでテレビに夢中


なにやら独り言を言いながら観戦中って感じで。




話しかけても無反応・・・


私の存在がすでに目に入っていない模様・・・





そしてスタートして数分が経った頃、「早くベッドに入って寝なさい」と旦那さまに言われてしまいました。



いっつも旦那さまはそうなんです

自分の好きなテレビを見たり、調べものをパソコンでやって夢中になっているときは私の存在が全く消されているのです


話しかけても応答無しになるのです



旦那さまは自分の趣味や好きな事に人を巻き込もうとしないタイプです。

自分の趣味を強要しないし、自分だけ楽しんでいることが好きなようです。


良いのか悪いのか分かりませんが、お陰で旦那さまの趣味に付き合わずに先に寝ちゃっても何も言われないから良いですけどね

　　　　　　　　
旦那さまがの体調が復活しましたぁ〜

よかった、よかった



昨日は最初から見ている“薔薇のない花屋”最終回を見るため、夕飯の後に順番にお風呂に入り、２人とも21時５分前にテレビの前に集合

１時間ちょっとの最終回を見入ってました。


最後の最後が『うん？ここで終わり？』って２人とも思ったんですけど、見てる皆さんはどー思っているんだろうと興味があります。

見てる人います？


微妙にモヤっと感があり、スッキリしないのでドラマの後に２人でバームクーヘンを食べました


※ホワイトデーのお返しに旦那さまが私にプレゼントしてくれたバームクーヘンなんですけどね。


スッキリしないからバームクーヘン食べるってのも変ですけど、食べる事が好きな私は食べるとスッキリしました




スマスマを見ていましたが途中で寝っ転がりたくなったのでベッドへ。

旦那さまも一緒にベッドに入ってくれました



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お風邪さんは旦那さまです

風邪を引いてからもう１０日が経ちます。

やっと後は咳だけってぐらいに回復したけど、長い風邪だなぁ〜。


幸い、私はうつることなく元気です。

私がダウンしたら薬が飲めないので大変ですからねぇ〜





そんな旦那さまは数日前までご機嫌ナナメでした

風邪＆花粉症で辛い毎日なので、夜は無口でダウン気味。


普段は冗談言ったり、ふざけたりして元気なんだけど、数日前では２人で部屋にいても無言の日々。


何を話しかけてもトーンは低く、すぐ寝ちゃうし


そりゃ風邪だから早く寝てもらっていいんだけど、ソファで寝ちゃったり、カーペットの上で寝ちゃったり。

布団で寝るように声をかけても、自分の気分じゃないと動かないし



まったくどーしろっていうんだよ・・・という日々を送っておりました。



もはやそっとしておくしかないなぁ〜と私も自分のペースで寝たり起きていたり。

なんだか同じ部屋にいても別々に暮らしているような気分


お腹の赤ちゃんにも話しかけてくれないし、お腹をさすってもくれないし




なんとなく寂しい気分になっちゃうので、そんなときはお腹の赤ちゃんに話しかけたりしてました。


今日から１８週だけど、まだ胎動を感じないんですよねぇ〜

っていうか胎動ってどんなんか分からないのであっても感じてないのかも




２１日は旦那さまがお仕事お休みだったので、お墓参りに行ってきました。

そしてその日から旦那さまは今まで通りの優しく楽しい旦那さまに戻ってくれました




何がきっかけだったのか分からないけど、今まで通りになってくれて一安心



夜も抱っこしてくれるし、お部屋にいてもくっついてくれるし。

ま、まだ風邪が治っていないのでチューはお預けなんですけどねぇ



お腹もさすってくれて赤ちゃんに話しかけてくれるようになったし。


旦那さまが明るく楽しく優しいと私も自然と笑顔になれるのよね。



後は早く風邪が治ってくれるといいんだけどなぁ〜

　　　　　　　　　
朝食の片づけをして、２階の自分達の部屋に入ろうとしたところ、テレビの音では無いものが聞こえてきました


うん



部屋に入ると、流れていたのはモーツアルト




旦那さまが

「マルの胎教に朝から流してみた。テレビとかEXILEよりもモーツアルトでしょ」

と、言うのです。




胎教にはモーツアルトが良いと聞いてはいたので、以前（かれこれ二ヶ月前ぐらい）１００円ショップでモーツアルトのＣＤを買いました。

　　　※１００円ショップっていう時点でクラッシックに興味が
　　　　無い事がバレバレですが…
　　　　でも実は中学時代は吹奏楽部でした



いやぁ〜久しぶりにモーツアルト聞きましたよ


ＣＤ買って二日ぐらいは聞いてたけど、ママである私は即寝てしまうような状況でした





しかし・・・

車の中ではいつもEXILEの曲。

夜はEXILEのライブＤＶＤ。
　　　↑
　　もちろん、旦那さまの趣味


こっちの方が明らかにマル（赤ちゃん）は聞いてるよって感じです。


いまさらモーツアルトってのも私ら夫婦の子供らしくないかも


なんならEXILEみたいに踊れるカッコイイ子になってくれたらいいんだけどなぁ〜（笑）

　　　　　　　　　
小言です。

スルーして頂いて結構でーす


妊娠して、つわりで自分の体の変化についていくことで精一杯で家事もほとんどお義母さんに甘えている状態・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　






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朝、戸を開けると雪でした

寒いけど雪が積もっているのが新鮮でちょっとワクワク



朝、朝食の準備と旦那さまのお弁当を作った後、お部屋に旦那さまを起こしに行きまして、「今日は雪が積もってるよぉ〜」と言いました。


旦那さまは雪が大好き



雪に反応してベッドから窓を見て、「おおっ雪だ雪だ」と寝ぼけながら喜んでました。



そして、旦那さまはベッドから降りて、窓越しに雪を見ようとしたようで、窓に向かってスタスタと歩きました・・・



私は既に窓の前に立って、外の景色を眺めていました








「ドカンっ」






え





隣を見ると、旦那さまが窓に突進しすぎて正面から激突してました





まるでキレイな窓に気がつかずに窓に激突する鳥のようでした



そんなに窓に突進しなくても・・・って思ったのですが、旦那さまは普段メガネをしています。

しかし朝はメガネをせず、出かける前にメガネをかけるのです。



メガネもかけず、寝ぼけた状態で、窓に向かっていったので、窓が良く見えてなかったようで激突してました



鼻から強打したようなので、顔の中で鼻が一番高い証拠だねぇ〜なんて言ってあげましたけど、痛そうでした



朝から笑える事故でした

　　　　　　　　　　
今日はクリスマスイブですね


旦那さまとは去年のクリスマスが終わった直後（2006年12月26日）からお付き合いをしたので、今年は旦那さまとの初めてのクリスマスです



ちなみに今日、旦那さまは普通にお仕事です


我が家では昨日、クリスマスをやりました

今月は妹さんの誕生日もあるので、クリスマスと一緒にやりました。


ご馳走を用意して、ケーキを食べて。




ハイ・・・

食べ過ぎました



胃の調子がこの二日ぐらいは良いので、よく食べてます（笑）





今日の夜はサンタさんが来る日ですね

サプライズのプレゼントを実は用意しておきました



明日の朝方にベットにセッティングしようと思います。



明日のクリスマスは旦那さまがお休みなので２人でクリスマスをします。


お義母さんも、「２人では初めてのクリスマスなんだから２人で過ごしてらっしゃい」と言ってくれました。


明日は午前中に産婦人科で初診を受けて、妊娠の確認をしてきます。

そのあとは楽しく２人で過ごす予定です

　　　　　　　　　
数日前の話。

旦那さまのご機嫌があまりよろしくないご様子…

話をしても返ってくる言葉がひと言、二言…。



何か悪い事をしたかしら？と考えても心当たりは見つからず。


お義母さんも機嫌が悪いのを察知したものの、やはり何があったかは知らないようで、何かしらね？と言っていた。
　　　　　　　　　　

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女３人とは・・・

私、私の母、彼氏さんのお母さん

の３人です


と、言う事でこの３人の飲み会が開催されました



彼氏さんのお母さんが家に私と母を呼んでくださって、夕食食べながらビールを飲んで楽しみました


とは言え、３人ともそんなに飲むわけではありません

ただ女３人で食事して楽しもうって事で、彼氏さんのお母さんが企画してくれました



お酌係は、彼氏さん


彼氏さんが仕事終わってから、私と母を迎えに来てくれて、夕飯は彼氏さんも一緒に食べていたので、彼氏さんは女３人に囲まれていました


彼氏さんのお母さんもホントに色々食事を用意してくれたり、私の母に楽しんでもらおうと色々してくれました。



お互いの親が楽しく会話をしているっていうのは、娘としてもとても安心だし、気持が良いものだなぁ〜と実感しました。


楽しんだ後は、彼氏さんの運転で送ってもらいました。


運転手つきの飲み会、楽しかったなぁ〜
　　　　　　

　　　　　　　
約束したわけじゃないけど、毎日寝る前に彼氏さんと電話で話してます。


昨日は私が、元会社の先輩や後輩や同期の仲間での飲み会でした。


帰るときに、『これから帰りま〜す』という内容のメールをした。




返事は無し・・・



この時点で、いつも必ず来る返事が無かったので、寝てるのかなぁ〜と思ってました。




家に着いたときに、『帰ってきたよ〜』という内容のメールをした。




返事は無し・・・



こりゃ寝てるなぁ〜と思い、私が寝る前に『おやすみ』という内容のメールをして寝ました



そんなに遅い時間ではなかったので（23時台）、声聞いてから寝たいなぁ〜ってちょっぴり寂しく思ってました。





今日、朝起きて、毎日している『おはよう』メールをした。




返事が無い・・・



いつもなら割とすぐ返事が来るのに・・・。




しばらくして、携帯が鳴った



彼氏さんからの着信音



「おはよう。今大丈夫？昨日は寝ちゃってた。ごめん」



と朝から電話をくれました



少しお話して、私の気持も元気になりました



「じゃ、行ってらっしゃい」



と私が言うと



「あ、もう職場に着いているんだ。着いて車の中から電話してるんだ」


と彼氏さんが言いました。




彼氏さんは私の心が手に取るように見えるのかなぁ〜

分かりやすいだけかな私が

　　　　　　　
山梨県北杜市明野町にあるひまわり畑に行ってきました


２年前からずっと行って見たかった場所。

夏限定だから、なかなか仕事や休みの都合で行けず・・・


今年、やっと念願かなって彼氏さんと一緒に行けました



ひまわり畑の中には、こんなひまわりもいます



かわいい顔のひまわりと写真撮ったりしました




下の写真の中には、私が埋もれて居ます






朝、彼氏さんがお迎えに来てくれたとき、助手席の窓に黒いカバーがつけられていました。

何だろうって思っていたら、彼氏さんが「これで少しは日焼け対策になるかなぁ〜と思ってね」と言ってくれました。

わざわざつけてくれたのが嬉しくてビックリ



ひまわり畑の後には、清里へ行き、ほうとうの『小作』で昼食


そのあとは近くの牧場に行き、美味しいソフトクリームを食べ、きれいな景色と写真を撮ったり。


そのあとは白樺湖まで行き、車山高原（スキー場）のリフトに乗って、車山山頂で高いところから景色や白樺湖を眺めてボーっとして。


スキー場は冬しか行った事が無かったので、下りのリフトに乗るのは初体験

なんか不思議な感じだったけど、きれいな景色が見えて、下りのリフトはいいなぁ〜って思いました。


とぉ〜っても満喫した１日を過ごせて、超幸せ


結婚式まで２ヶ月きったので、これからは準備で休暇日もなかなかお出かけでき無そうなので、ホントに満喫できて良かったぁ〜

　　　　　　　
お休みが変更になり、11日連続勤務だった彼氏さん。


たまたま休暇日に、ある場所で花火大会があることを見つけた。


私は行きたいなぁ〜と思った。



でも、彼氏さんはきっと疲れているだろうから、近場で過ごそうかなぁ〜とも思った。



休暇の前日の電話で彼氏さんに

「どこか行きたいところはある？」

と聞かれ、私は・・・

「う〜ん・・・特に考えてはいないかなぁ〜」

と答えた。

ホントは花火大会に行きたいくせに・・・




しばしの沈黙の後・・・

「花火大会があるんだけど、ちょっと遠いかなとも思って」

と、控えめに言ってみた。


「そっかぁ〜。う〜ん、行きたいの？」

と、彼氏さんに聞かれたので


「あ、すごく行きたいわけじゃないから。いいよ」

と、私は答えた。

ホントは行きたいのにね・・・私




休暇日はお昼から会った。


お昼に彼氏さんのに行き、二人の部屋を一緒に見ながら、何をどこに置くかを話したりして、彼氏さんのお母さんとも色々相談しながら昼食を食べた。



彼氏さんのを出て、に乗ったとき、彼氏さんに

「行こうか！花火大会」

と、言われた。


「別に無理しないで・・・」

と、私は言ってしまった。


「無理していないよ。せっかくだから行こう」

と、彼氏さんは言ってくれて、海の見える道をわざわざ選んでドライブしながら目的地に向かってくれた




花火大会に行く途中で、私は自分の母親に『花火大会に行って来るから』とメールした。



花火大会が始まる前に、母親から『良かったね。大好きな花火が見れて』とメールが来た。




ふと、彼氏さんに母親からメールが来たことを話したら・・・


「花火大会、大好きだったんだ・・・。そっか〜好きなんだね」

と、彼氏さんは言い、私を抱き寄せ、頭をなでてくれた




花火大会は混む事無く、目の前でゆっくり座りながら見ることができ、本当に感動だった



彼氏さんもとても満足げに花火大会を見ていて、一緒に手をつないで寄り添って花火を見ていることが私には幸せだった




彼氏さんに

「今日はありがとう」

と、抱き寄せられながら言われた。




連れてきてくれた彼氏さんに私が、ありがとうなのに。





私のに送ってくれる前、車を停めて少し話をし始めた時に彼氏さんが私を抱きしめた・・・


言葉は無かったけど、彼氏さんの手のぬくもりや、暖かさで伝わってくるものが分かった。




しばらくして


「kikuと居るとね、不思議と疲れがなくなるんだよ」

「ホントに一緒にいると落ち着くんだよ」


と言ってくれた。





ホントに彼氏さんはお仕事で疲れていたんだろうなぁ〜

でも花火大会連れて行ってくれて嬉しかった。


もしかしたら私が素直に喜んでいる姿を見て、彼氏さんも疲れが取れて心地よい感じだったのかな〜



こうやってお互いの気持の状態が違っても、お互いの素直な気持ちでお互いを癒す事が出来るってすごいことかもしれないって思った。



私の喜びを満たしてくれる彼氏さん。

私の喜びで癒される彼氏さん。



夫婦になれることが幸せです。

　　　　　　　　
一昨日の電話で、「明日、午前中だけ出勤になっちゃった」と言われました。


そう、昨日は彼氏さんがお休みだったんです。

でも午前中だけ出勤。


私は仕事の都合でお休みが午後だけになっちゃうことに関しては、なんとも思わなかったので、全然問題なし



彼氏さんに、


「休日出勤した後に会うんだから、彼氏さんがしたいことを一緒にしようよぉ〜」

「ねぇ、何がしたい？」


と聞いてみたところ・・・







「一緒にいたい」





と、即答されました






思わず、笑っちゃいました



だって、元気の良い声でもなくて、ボソッと心の中から出ちゃった声みたいな感じのボリュームだったから（笑）




そのあと彼氏さんは、

「フツーに言葉に出ちゃった･･･。なんか恥ずかしくなってきた」


と笑いながら言ってました。




お仕事でお疲れな様子と、本当にただ一緒に居れればいいんだろうなぁ〜って気持ちが伝わってきたので、なんだか彼氏さんがとても愛おしく感じちゃいました



と言う事で昨日はのんびり、まったりと過ごしました。

帰る前に夜景を見て、ボーっとして。


楽しく幸せな１日でした
　　　　　

　　　　　　　　　　　
昨日はデートでした。

結果的に、気持ちはとてもスッキリしました





いつものように車で迎えに来てくれて、車に乗ったら手をつないでくれて、車を走らせる。



海が見える店でランチをして、その駐車場から海を眺めてボーっと過ごす。



ポツリ、ポツリと会話をする。



結婚式の事、家具の事、前日の出来事・・・。





彼氏さんに寄り掛かり、彼氏さんは頭をなでてくれる。


抱きしめてくれる。





今まで話す事ができなかった事も、全て彼氏さんに話せた。


その全てに１つずつ答えてくれた。


私が心の中で思っていることも、お見通しだった。




私はこんな幸せを純粋に感じられなかったんだなぁ。

なんておバカなんだか。。。




もう大丈夫



彼氏さんの前でいい子でいなくても良いんだ



私は私をそのまま出していこう。

　　　　　　　　　　
時に優しさに押しつぶされそうになる。

彼氏さんの優しさに。



優しくされる分、優しくなりたいと思う。

その思いがだんだん自分を追い込んでしまっているような気がする。



彼氏さんの状況を考えることが多くなった。

考えれば考えるほど、話したい事が話せなくなったりする。



悩んだり考えている事を話したいけど、今話したら疲れちゃうかな？とか、もうちょっと後にしようかなとか。




昨日の夜の電話で、悩んでいる事を話した。


結婚式の事で。


話し始めたとき、彼氏さんに「悩んでいるんだろうとは思っていたよ」と言われた。



ちゃんと会って話すべき事だったかもしれないと、また私の中に変な思いが沸いてきた。


彼氏さんは話をちゃんと聞いてくれて、答えもしてくれた。



「１人で悩まないで、何でも話しておいで。いつでも聞いてあげるから。もう１人じゃないんだから」


そう言われた。



１人じゃない事は分かっている。



でもどうしても彼氏さんの状況を考えてしまう。


きっと彼氏さんに対してもいい子でいたいって、心の奥底にそういう気持ちが私の中にあるのかもしれない。



ずっといい子でいなきゃいけないって育ってきたから。



親にも家族にも会社でも友達にも、どこでもいい子でいなきゃって思って生きてきた。




彼氏さんの優しさのせいじゃない。

私の心の中にあるモノの問題だ。





明日、彼氏さんと会う。


会っている時は楽しく過ごしたいと思うから、楽しい事ばかりしちゃう。


大事な話も、いい子になって話したり聞いたりしちゃう。



彼氏さんに「次、会った時は話を聞いてあげるから。人生は楽しい事ばかりじゃ無いでしょ？会っている時だっていつも楽しい事ばかりじゃなくたっていいと思う。力になれるかは分からないけど、kikuが悩んだり考えている事を、一緒に考えていこうな」と言われた。




今は具体的な式の準備が始まったわけじゃないし、考えているだけで何も具体化されない。


この状況が私は中途半端でちょっとストレス


部屋の片付けや、引っ越すために洋服とかの整理もしているけど、いつまでっていう期限もないから、直前でもいいやとかって投げやりになったり。


かといって何もやらなかった日があると、ものすごく後悔したり、何もしていない自分が嫌になる。




幸せなんだけどなぁ〜、ホントに。



少し心の中に隙間がある感じなんだ。
　　　　　　　

　　　　　　　　　　
うちの母に、「頂き物の美味しいトマトがあるんだけど、たくさんあるから彼氏さんの家にお分けしたらどう？」と言われた。


という事で、散歩がてら片道30分の徒歩で彼氏さんのに行きました。

１人で彼氏さんのに行くのは２度目。



彼氏さんのお母さんが元気よく「あら、いらっしゃい。どうぞどうぞ。」と言って迎えてくれました。


玄関で、いつもお母さんはスリッパを出してくれるんだけど、お母さんが「こちらでいいわねっ。」と言って、出してくれたスリッパはお客様用ではないスリッパでした。


今までは、彼氏さんと一緒に行ったり、うちの親と一緒に行ったりしていたので、お客様用のスリッパを出してくれていました。


通常のスリッパを出してくれたお母さんの気持ちが嬉しかった



応接間でお母さんと二人でお茶を飲みながら、色んな話をして、お母さんが「まだまだ片付かなくてごめんねぇ〜。もうちょっと待ってね。」と言ってくれた。



結婚して同居するにあたり、現在彼氏さんのお父さんとお母さんが使っているお部屋を、彼氏さんと私の部屋にしてくれるんです。

他に空いているお部屋があるので、そこがお母さんとお父さんのお部屋になるのです。



お母さんが片づけを早くしてくれても、私の方が片づけが終わっていないので全然待ってないです、なんて話をしながら30分経ってました。


お母さんも掃除の途中だったっぽかったし、私もちょっとそのままやら行く場所もあったので、出る事にしました。



玄関で、お母さんに「靴棚は空けたけど、靴たくさん持っているでしょ？これじゃ足りないかしらねぇ？」なんて言ってくれた。


私のために色々と考えてくださっているお母さんが、なんかかわいらしくもあり、もちろん嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいになった。



帰りに歩きながら、『あの家が自分の家になるのかぁ〜。あんな家に住めるなんて幸せだけど、まだ実感わかないなぁ〜』なんて思ったりしちゃった。




その日の夜、彼氏さんから「うちの母がkikuの事を、ホントにいつもニコニコ笑顔でいい子よねぇ〜って俺に向かって言ってきたから、俺はそ、そうだよいい子に決まっているだろって言ったんだよ」と言われた。



なんだかありがたいけど恥ずかしい感じだった



あと５ヶ月弱かぁ〜。
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　
昨日は彼氏さんと会って色々話をしました。

いろんなことが分かりました。




とても優しくて、精神的にしっかりして頼りになる彼氏さんの支えに私はなりたいと思い、知らないうちに頑張って背伸びをしているかのように大人になろうと頑張ってしまっていたんだと思った。


知らないうちに頑張ってしまって、色んな事を重く考え、結果的に素直にメールをしたり話したり出来なくなっていたんだと・・・。





でも、そんな事は私自身よりも先に、彼氏さんは既に分かっていたようだった。


「重く考えちゃダメだよ。もっと気楽に付き合おう。」

「俺達は結婚するんだよ。夫婦になるんだからね。何があっても俺はkikuを守るし、離れないんだから。」

そう彼氏さんは優しく言った。





そうなんだ。

ただ付き合っているのとは違うんだ。

結婚して夫婦になるんだ。

嫌われないように変に頑張ったり、変に着飾ったりしなくても良いんだ。




変なモヤモヤした気持ちが晴れた。





夫婦は楽しんだり幸せを感じたりするだけじゃなくて、色んな苦労や困難も共に歩んで行くものだよね。

私が彼氏さんの支えになろうとしていたのは間違っていたんだなって思った。

彼氏さんには私が考えている支えは必要が無いんだって思った。





彼氏さんは

「kikuと一緒に居るだけで落ち着くんだよ。ホントに不思議なぐらい落ち着くんだよなぁ〜」

としみじみ言ってくれた。




一緒に居るだけで落ち着く存在。




彼氏さんにとって私はちゃんと必要な存在なんだって実感した。

そんな存在になれるって幸せなことなんだなって思った。





もちろん私も彼氏さんと一緒にいるだけで落ち着くけど、ホットするような落ち着きじゃなくて、心強い感じなんだよなぁ。


これってお互い感じ方は違うけど、お互い支えあう事が出来てるってことなのかなぁ〜？





私は必要以上に自分に自信が無いと思いすぎるところがある。

それも彼氏さんに話した。





家に帰って寝る前に彼氏さんからメールが来た。


『kikuの心配になる気持ちはわかるよ

でもね、人間誰でも長所と短所があるんだから、kikuはkikuらしくやっていればいいんじゃないの

サポートはお任せ下さい

いつでも支えになるよ』




自然と涙が溢れてきた。


自分がなんて小さな人間なんだろうって思った。

彼氏さんの心の大きさに、感謝せずにはいられなかった。



これからは変に頑張りすぎず、自分らしくいよう

私が間違った事や発言をしたりしたら、きっと彼氏さんはちゃんと正しい方向を教えてくれる。

気持ちが沈んでいたら支えてくれる。

強がらずもっとかわいく甘えられるようにしよう。



今日は心が晴れて穏やかです。
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　
先日書いた過呼吸ぎみになった事に関連して・・・


昨日、で『明日、会いたいです』と伝えたら、彼氏さんから『いいよ。仕事終わったら連絡するね』と返事が来た。



昨日の夜、しているときに彼氏さんが咳をしていて、ちょっと声も変だった。

彼氏さん曰く、別に熱もないし喉も痛くないしだるくないから風邪じゃないらしい。


笑いながら色んな話を電話でして、ひと段落したとき、「明日会えるんだよね？」と聞いたところ

「明日なんだけど、風邪というか咳とかがうつったらkikuがかわいそうだから、どうしようかと思って」と言われた・・・。




その言葉を聴いた瞬間に、急に胸が苦しくなり、チクチクした感じの痛みが走り、呼吸が速くなってしまった・・・。

自分でも『なんで？どうしてこんな症状がでるの？』という気持ちになり、余計焦ってしまい、電話を持ったままうつ伏せてしまった。




電話口から彼氏さんが「どうした？kiku、大丈夫か？」と言っているので、心配をかけたくなくて大丈夫だと伝えたいんだけど、声が上手く出せず「うん」しか言えなかった。



そして彼氏さんが「kiku、俺はkikuに咳とかがうつってしまったら本当にかわいそうだと思うし、辛い思いをさせたくないと思ったから言ったんだ。」

「でも、明日は会おうね。kikuの気持ちは分かるから。次の休みまでちょっと日があいちゃうから、心配ではあったんだ。明日会えるの楽しみにしているから」と言ってくれた。



私も呼吸と胸の痛みが落ち着いてきて、話せるようになった。





こんな些細な事にどうして体が反応するのか・・・

こんなんじゃ彼氏さんに迷惑かけちゃう・・・


自分自身が心配になってしまった。




寂しいから？

断られそうになったから？

自分の思い通りにならなくなりそうだったから？

電話だったから？



少し考えてみた。


考えるとまた少し苦しくなった。





頭に過ぎったのはもう６年以上前の過去の出来事・・・


約束を破られ、行く宛ても無くなり孤独感に襲われたあの日の事


思い出すだけでもあの日の孤独感が今でも怖い。



孤独感に襲われた上に、愛する相手に振り払われた瞬間の出来事


忘れたくても鮮明に思い出す。




トラウマなのかな？




彼氏さんが私から離れちゃうような不安は全く無いのに。

ずっと一生一緒に居れる幸せや、安心感は本当に実感している。



彼氏さんに対してじゃないんだ、きっと。

過去の出来事に似たような事が起こりそうに